再这样下去,我也快崩了

这个“也”字是针对上海人说的，我虽然不在上海，但也快崩了。

现在对什么事情都变得很敏感。昨天写文章，刚写了个标题，听到隔壁孩子的嬉戏声，马路上大妈的交谈声，本来在以前觉得很微弱的声音，却突然觉得特别特别刺耳。

可能那嬉戏声让我想起那些被集中隔离的孩子的哭闹声，那交谈声让我想起了铁丝网架到家门口之后几个阿姨无奈的埋怨声。

去洗把脸吧，清醒一下，但刚一照镜子，头皮就开始发麻，已经有一个月没理发了，理发店关关停停，前几天刚开了，还一兴奋，但我的理发师不在，被封控在小区了。

我的理发师是个哑巴，这几年我的头发基本上都是他给理的，有时候出去玩，时间久了，我也不想理，总是等回来让他理，习惯了。

他被封在小区，没了收入，他的房租怎么办，他的存款够他这个月的开销吗？他的物资够吗？

其实不止是他，我所在的这个城市其实已经禁止堂食三个来月了，中间只开过那么几天，那些厨师那些咖啡师那些洗碗的阿姨怎么办？

有时候晚上悄悄出门，穿过门口那条街，冷冷清清的，只有几家卖烧烤卖小龙虾的还开着，但也只能做外卖。有个开餐厅的朋友说，他们现在做外卖，生意只有以前的三分之一都不到。

之所以说是悄悄出门，是因为小区管得特别严，又是查出门证又是查核酸证明，而且只能从很远的一个门进。

每次到门口，保安四仰八叉地坐在椅子上，核酸做了吗，那语气像审问犯人，懒得跟他们生气，索性晚上出去。

那会物业也下班了，保安也懒得再管，你还没到门口，就给你遥控开门了。

再说这核酸也是，几乎每天都在做，尽管每天只有零星几个病例，这几天没有也要做，以前还提前一天通知，现在干脆都是凌晨四五点通知，然后六点就要开始做。

我不是每天都去做，主要担心本来没阳，去了变阳了。

有一回，去做了，人乌央乌央的，不要说两米间隔了，一米都没有，很多人刚做完口罩就摘了，也没人管。

前几天，一朋友给我发了个短信截屏，说你还是要做，不做他们可能要停水停电停煤气。

我说停就停吧，反正下个月估计也没钱缴水电费了，都压粮食上了。

有那么两天，大家都在囤货，上海的朋友也提醒我多囤点，山姆盒马这些都是秒光，越买不到就越想买，最后亲自去了趟山姆，本来不想买的也都买回来了，把双开门冰箱，厨房里所有的柜子都塞满了。

山姆的东西你们知道的，便宜是便宜，但量很大，很不适合我这种单身汪，那天早上起来想弄点牛油果配吐司，一开，牛油果都烂了，索性全都扔掉了。

感觉所有的紧张不是疫情本身造成的，都是人为造成的。

这些天，每天天还没亮，马路上的广播就开始响了，有时候是一个女中音，有时候是一个男低音，用的都是那种手拿的喇叭，还都是真人真音，像是请临时工临时录的，普通话里带着浓浓的方言，用词也都让人瘆得慌：请带好身份证和手机去做核酸，一人感染，全家隔离，全楼封控……blabla个没完。感觉一下子穿越到了六十年代。

一开始还有点不太习惯了，但这几天我发现我已经习惯了，不在乎了，习以为常了。就像昨天我想吃点面包，一查，经常买的那家店开门了，火速抢了个可颂。

可颂一到，其实已经吃饱了，还是迅速放进空气炸锅，像候着一份大餐一样候着，叮咚，时间到了，装盘，摆上刀叉，放点音乐，倒杯柠檬水，默念着感谢面包店解封，就像西方人餐前的祷告，然后慢悠悠地切开一块，细嚼慢咽，好香啊，已经一个月没吃过了。

可是这可颂不是本来每天都应该能吃上的吗？这面包店明明可以做外卖为什么要封呢？我为什么还要在这感谢它被解封呢？我是不是得了斯德哥尔摩综合征了？

昨天看到上海有些地方解封了，可以领出门证去买点东西，但是不能骑车和开车，很多人只好带着个根木棍把东西挑回来，澎湃新闻还是哪家媒体做了个视频，配得乐是西游记的你挑战担，我骑着马。。。我想到的是人民公社时代以及一部叫《黑镜》的英剧。

那些能出门的人心情可能就跟我能吃上可颂一样，一定特别兴奋，特别感恩戴德吧。我们的权利似乎就是这样一点点让渡出去的。就像那天看到一条豆瓣上的广播，大意是说我们本来可以去彼此的城市感受不同的生活的美好，而不是在比较谁的痛苦体验更早更深，并从这种比较中获得某种幸福感。

上海的朋友对我说，珍惜你现在还能出门的自由吧，于是，每天晚上，只要有空，不管多晚，我都会骑着车，去护城河边转转。

经过空无一人的街头，经过到处被栅栏和帐篷围起来的街巷，有一种恍惚之感，感觉是去了柏林的查理检查站，或者宵禁之后的巴格达。

那天看到有个路口，两个穿着隔离服的小哥，有说有笑，口罩也没戴，抽着烟，玩着游戏。我本来想把这一幕拍下来，但又生怕他们过来质问，毕竟那套衣服正赋予他们无限的权力。

这些天本来打算学下雅思的，但是心很难静下来，又开始研究润学，听说有个数字游民计划，一研究，发现好多国家的门槛都很低，月薪美金的自由职业者就可以申请，而且入境也没啥限制。

有些被震惊到，不仅是因为即便是疫情期间出去的途径也有很多，而是很多国家完全不把疫情当回事，而是我也好像一直认为新冠是一种很严重的疾病。

之前看到有个网友一直在土耳其晃悠，还很羡慕，胆子太大了，不怕感染吗，万一感染了，能得到救治吗。现在想来真是搞笑，我好得也算个媒体人，居然也一直被关在信息茧房里而不自知。

不是今天才崩的，而是一点点崩的。

最开始，春节回来，我所在的这个城市有了疫情，一轮一轮的核酸，大概过了一个月，疫情算是缓解了，餐厅也可以堂食了，但没几天，上海又有疫情了。

因为离上海近，又受到了波及，又开始每天的核酸，当时还有点庆幸，幸好没在上海，有时候还安慰上海的朋友，一切都会好起来的。

可是后来发现我们这也要每天核酸，也有封城的传闻的时候，内心就开始有点不淡定了。现在，也不知道这一轮一轮的核酸，一轮一轮的闭店何时是个头，内心才真的有点绷不住了。

有人说我们都在参与一场大型的鱿鱼游戏，只是我们都不知道而已。可能吧。

昨天我发誓要关闭朋友圈和停更公号一段时间，因为再这样下去，我真的要崩了。

我们都知道原因是什么，但是却还要假装视而不见，还要用一些顾左右而言他的话来欺骗自己。

什么不可理喻令人发指太可怕了，其实这些不过是掩盖自己内心的恐惧的一种托词罢了。

只有藏在这些夸张的惊叹声中，才感觉自己是安全的，只有在不断地转发和刷屏中才感觉自己是不孤单的。

其实早就在悬崖边上却还要告诉自己说不要害怕。当你凝视深渊的时候，深渊不会凝视着你，只会吞噬着你。

我这些天基本上都是凌晨三四点才能睡着，几乎每两个小时就要醒一次，做各种各样的梦，梦见自己的家人，朋友和好久没联系的同学，梦见曾经美好的一切。

醒了，睡不着，看会手机，再迷迷糊糊睡去，一直到下午再醒来。

昨天晚上发现冰箱里还有解冻的生蚝没吃，研究怎么弄，放空气炸锅，结果出来的时候全都焦了。

看来无论做什么事，火候真的很重要，火候小了不熟，大了就会焦。

有个朋友在朋友圈留言，我刚刚正好点了两打生蚝，还附上了一个大大的笑脸，朋友在重庆。

我的心一沉。我知道他不是恶意的，因为现在大概只存在两个城市，一个是上海，另一个是上海以外的城市。

我现在尽量不去想起上海，因为一想到那里的朋友亲人同学，一想到朋友圈里那些刷屏的视频图片文章，我就受不了。我都快崩了，很难想象他们是怎么挺过来的？

我有时候想假如我在上海，我会不会精神分裂呢？蜗居在几十平的单身公寓里几个月，没有人说话，啃着比平常贵五六倍还要感恩的土豆，不知道何时解封……

昨天看到一个视频，说有个女的疯了，她穿着红色的裙子，在路上跳着舞，周围有一堆像是刚从家里搬出来的东西，疑似是她男人的人蹲在旁边，在哭，他面前站着几个大白。

有个朋友说，她没有疯，是她周围的环境疯了。